UY Press - Agencia uruguaya de noticias

25.05.2021

El termómetro marca 12° pero se siente como 9°. Decí que el cielo es una maravilla, me agarra la alegría de vivir nomás de verlo. Ah, si esa frase fuera pensando en mi novio.

La miré a Macarena que se señalaba los dedos.

- 22, 23, 24, 25, 26 -se golpeó fuerte el muslo- entre el 27 y el 28 sonamos.

-¿Qué nos hará sonar?

-¡El festín que él se va a dar!

-¿Estás hablando del coronado?.

-¡Obvio! Agarrate, Catalina, que vamos a galopar -dijo mientras asentía con la cabeza.

-Ah, pensás que los 100 jinetes que acompañaron a Lagaña...

-¡Los cien, miles de ellos, m'ija!, un pueblo acompañó el sepelio del Ministro.

-Sí ya vi las fotos, impresionante.

-Eso, y ahora veremos a dónde se van los contagios... de acá a Paysandú fue la ola blanca.

-Macarena no me aterres que la semana pasada rompimos el récord por dos veces.

-¡Pues no hay dos sin tres!

-¡Me estás paniqueando! -se me atenazaba la garganta.

-Leeme el Reporte Esso -me señalaba la pantalla.

-¡Nooo! -al leer salté en el sillón.

-¿Y ahora qué? -del brinco que pegó se le cayó el tejido.

-El Diputado del FA Gustavo Olmos dio positivo de covid-19 y se recomendó la cuarentena preventiva a todos los presentes en la interpelación de Arbeleche.

-¡La Lilly Milk es yeta!, no me jodas -levantó la lola del piso y siguió tejiendo.

-Esta va a gustarte: En un hecho histórico para el fútbol sudamericano, seis mujeres arbitrarán un partido de Copa Libertadores, en la cancha y en el VAR.

-Y luego, para celebrar, se van al BAR -dijo sonriendo por su chiste.

Ni comenté, ella es de terror haciendo chistecitos.

-¡Quiero más!

-Dear, tuviste tu momento TANG.

-¡Te contagiaste de mis chistes! -aplaudió.

-¡Dios libre y guarde!-puse los dedos en cruz.

Me quedé mirando la pantalla.

-¿Se acabaron las noticias?

-Es que... ¿Macarena qué es el VAR?

-Es el Video Assistant Referee, un árbitro asistente de vídeo. El ingeniero Antonio Ibáñez fue al que se le ocurrió, después del partido España - Italia, en el Mundial de Estados Unidos, aquel donde Tassotti le encajó tamaño codazo a Luis Enrique.

-Ay por Dios acá se nos viene un codazo macho.

-¡Contá! ¿es tipo culebrón?

-Heber pasa a ser Ministro del Interior.

-¿El que estaba en los enjuagues por el monopolio de la playa de contenedores?

-Mismo que viste y calza. Y Dijo: Hay orden de no aflojar.

-Eso lo dijo el Lagaña.

-Y él va a seguir su línea, su de él, del muerto.

-Muerto ¿te quedó pan de finado?

-Sí, tenemos.

-Comamos.

Allá fuimos y preparamos bandeja.

-¿Quién se queda en Trasporte como ministro?

-Falero que anteriormente estaba como Sub Directo de la Oficina de Presupuesto y Planeamiento.

-¿Trabajaba con el Opepe? -torcía la cara.

-Pará que investigo -me limpié los dedos pegoteados de fondant rojo y busqué.

-Mirá acá en twitter están mensajes suyos y todos dicen: Mantuvimos reunión con el intendente de...y foto Así con casi todos los departamentos.

-Ah bueno, veremos cómo le va con las papas calientes que le dejaron en el horno para que las saque.

-¿Será que logra el dragado que no quieren aceptar los argentinos?, el de 14 metros del canal hacia el puerto, digo.

-¡Chichí imaginate!, ¿qué puede llegar a pasar si, frente a 50 quilómetros de costa uruguaya, toda de playas, hacen más profundo el canal?

Se me vino aquella imagen del pedazo de una mujer flotando en la orilla, hamacado por las olitas y dije: -Me acordé de la película Tiburón.

-Y no sabemos si son peores los tiburones del agua o los de la tierra. Dame otro cacho del cadáver de la novia ése que está buenísimo.

La corté una gruesa rebanada de pan de muertos, corté otra para mí y nos dedicamos al deleite y el placer.

-¿Cómo va tu pesca de novio?

-¡Muerta!, había conseguido conectarme con algunos, pero uno, el que pintaba mejor, de proto me pregunta dónde vivo, le digo y me sale con un: Ah, yo en Buenos Aires, muy lejos estás. Y se borró.

-¿Y el que quedó en encontrarse contigo por Zoom?

-Enterrado, ¡un bajón!, lo primero que hizo al entrar al Zoom fue bostezar.

Macarena se mataba de risa.

-A los 5 minutos me dice que corta porque es su hora de ir a correr ¡Y cortó nomás!

-Los muertos que vos matáis gozan de buena salud -se burla ella.

-¿Leíste La verdad sospechosa?

-¿No fue Don Juan el que dijo eso?

-Nop, lo escribió el mejicano Juan Luis de Alarcón y Martínez en 1630.

-Sos un ratón de biblioteca.

-Prefiero polilla.

En eso entra Teté diciendo en voz alta: Ay de la casa, buenas y santas.

Entró palmeando las manos y Macarena le soltó: -Nada de aplausos a ver si reventás a la polilla.

Entramos a reír y Teté quedó ahí, paradito en medio del patio con pose de estatua griega.

Chichí