UY Press - Agencia uruguaya de noticias

22.03.2023

Hoy me levanté chanfleada, tipo el tango: Yo la vi que se venía en falsa escuadra. Refunfuño mientras cepillo mis dientes. Al final, un click, una sinapsis y encontré el argumento adecuado para pararle los pies a una, la creadora de un grupo, que me ha tomado de mula de carga, yo hago todo y ella aparece para la firma, para la foto, no la aguanto más. ¡Odio que me opaquen el protagonismo!, te comento.

Estoy al teléfono con ella.

-¿Te queda claro que yo trabajo contigo, no para ti? -cuando escucho los pasos de Macarena.

-¿A mí me recibís así? -me mira Macarena con unos ojos...¡la cacatúa del año es!

-No -la abrazo- estaba terminando una conversación -dejo el celular.

Vamos a la cocina ella carga los mates, yo saco el pan. Yo abro la lata de yerba, ella llena las calabazas.

-¿Nosotras somos así? -yo abro la canilla y ella llena la caldera, enciendo el fuego y ella apoya la caldera ahí..

-El Pou Street es así, ¿habrás notado que es su forma de gobernarnos?, mal rayo lo parta.

Va cortando rodajas de pan que yo meto en la tostadora.

-¿Y nosotras? -abre el pote de mermelada y yo sostengo el bols, ella lo llena, yo lo pongo en la bandeja- ¿qué somos?

Abre la puerta de la cocina y yo paso con la bandeja.

-¿Simbióticas?

-¿Decís que somos una asociación íntima de organismos de especies dife...? -no puedo terminar la frase porque me doblo de risa, ella controla sus carcajadas y agarra el costado de la bandeja en peligroso equilibrio.

Nos instalamos, chupamos a dúo los mates, ella saca su labor de tetas para operadas y damos por comenzada nuestra jornada de miércoles, fresco por demás, así que de puerta cerrada el Patio del Naranjo.

-El preparador físico de Nacional, Javier Noble pasó del femenino a completar el cuerpo...

-¿Es trans y se operó? -le vuelan los pelos en el revoleo de la cabeza.

-No -me atoro de risa- Javier Noble se incorporó al Cuerpo Técnico masculino de Nacional, y deja sus tareas en el equipo femenino.

-¿Y qué nos importa, si yo soy de Peñarol y vos una ameba indiferente?

-Nada, es que lo leí.

-Reporteá con gracia, te ruego -sigue tejiendo.

-¡Noooo! -grito y me agarro los pelos.

-No ulules y comentá.

-El Senado dio comienzo al juicio político contra la intendenta de Montevideo, Carolina Cosse...

-¿Me la llevan al cadalso a La Divina Carolina?

-... otorgándole un plazo de diez días para presentar su defensa.

-¿Quién se han creído que son?, ¡no me toque a La Divina! -amenaza al aire.

-El juicio político es un proceso que se utiliza para destituir a los funcionarios públicos que han sido acusados de violar la ley o actuar de manera inapropiada -leo y la miro.

-¿Eh?, ¿le cabe a la que gobierna el departamento de Montevideo y no al crápula que maneja a La ROdelU?

-Destapada la olla de corrupción de la cúpula del gobierno en Uruguay, donde el juicio político es un procedimiento establecido por la Constitución, que permite la destitución de un presidente, vicepresidente, senador, diputado, ministro de Estado, fiscal de la Nación, fiscal general y miembros del Tribunal de Cuentas, todes hacemos nada.

-Todes los involucrados con ArteSíAhNo zafan y nadie plantea juicio político a El Reyecito -es tanta la furia que le saltan de la boca gotitas de saliva, así que pongo el paraguas abierto entre nosotras- ¿Y?, ¿cómo es?, ¿el Pou Street deviene en un Rasputín?

-Puede que sí. Rasputín llevó a Rusia al abismo y éste... -dejo ahí la frase y me tomo el mate entonces le leo- Veamos cómo viene la mano:-El Partido Nacional presentó una denuncia sobre la financiación de la Intendencia de Montevideo.

-Explicame qué buscan.

-Si se le encuentra culpable, se le destituirá del cargo y se le prohibirá ocupar cargos públicos durante un período de tiempo determinado.

-Ya mismo armamos grupo de choque para ir a las barras a ovacionarla -se pone en pie- No pueden violarnos así, seguro que si fuera un hombre otro gallo cantaría -está sacada, desmandada levanta los brazos y grita onda hinchada- ¡Carolina es impoluta!, ¡Carolina es impoluta!, ¡Carolina es impoluta!

-Rima con puta, yo no usaría esa consigna -vuelvo mis ojos a la nota -Aflojá el galope, Dear, ya de por sí es un proceso que nació muerto porque la coalición de gobierno no tiene los votos necesarios; los dos tercios de la Cámara, entonces...

-¡Cerrás el pico, Pájara! -me mira fúrica- me amargás el miércoles al pedo, me dejás planificar al Santo Botón...-sacude la melena, revolea los ojos, larga el tejido y allá va la aguja de crochet tintineando sobre el piso.

Yo estallo en carcajadas.

-Te ofrezco un culebrón mañanero con buen final y te quejás -sigo riendo.

-Me desbarataste mi papel de víctima de un plumazo -se tienta- estaba dispuesta a sufrir y ¡ñácate!, no hay motivo -se le agita el pecho por la risa- sos una tarada.

-Yo también te amo, Dear.

Chichí